Кладбищенские анекдоты


***

Идет женщина по кладбищу и дрожит от страха.

Вдруг к ней подходит мужчина и спрашивает:

- Женщина, почему вы так дрожите?

- По кладбищу идти боюсь.

- Давайте, я вас доведу.

- Да, пожалуйста, доведите, - взмолилась она.

Обнял он её, ведёт. И спрашивает по дороге:

- А почему вы боитесь по кладбищу ходить?

- Мертвецов боюсь.

- А чё нас бояться?


***

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как,

чихнув в пустой квартире, услышать: "Будь здоров!".

***

- Ты на кладбище в выходные была?

- Была.

- И чё вернулась?


***

Если вам позвонили по телефону и загадочно молчат.

Спросите: "Алло, это звонит покойник?"


***

Мужик с жесточайшего бодуна просыпается на кладбище.

Голова гудит. Пошёл он, бредёт по кладбищу и вдруг видит: сторож могилку копает. Тут и подумал мужик: "А дай напугаю!".

Подходит к сторожу сзади орёт:

- БУЭХЭХЭЭЭЭЭ!

Сторож - ноль внимания, как копал могилку, так и копает...

Мужик второй раз:

- БУЭХЭХЭЭЭЭЭ!

Сторож опять - ноль внимания.

Мужик плюнул и пошёл домой.

Подходит к кладбищенской калитке и тут вдруг его догоняет сторож и ХРЯСЬ по башке лопатой:

- Гулять - гуляй, а за территорию - ни-ни!


***

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит купюра 100$. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

— Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

— У тебя своя работа, а у меня своя, — сказал бригадир и забил гвоздями крышку гроба.


***

— Как называется место на кладбище где сидит сторож?

— Живой уголок!


***

Идет мужик ночью по кладбищу, видит, ка другой мужик сразу с двумя женщинами совокупляется. Ну, завидно ему стало, он и просит:

— Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну. . . 

— Дай, дай, возьми да накопай. . . 


***

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит. . .

Видит — на него мужик какой—то смотрит и спрашивает:

— Что, замерз? Холодно?

— Д-д-да. . . 

— А на фиг откопался?


***

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает — платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно говорит: 

— Зато хоть буду знать где он теперь ночует. . .


***

Как правило, судьба предоставляет человеку выбор между "плохим" и "очень плохим", но даёт возможность повторить опыт в надежде на то, что судьба сжалится над ним и предоставит выбор между "плохим" и "тем, что было"...

На этот случай есть анекдот:

 

Идет мужик по кладбищу ночью. Вдруг какая-то рука его за яйца хватает! И голос такой:

— Плюс два или минус два?

Мужик заорал: 

— Плюс два!!!

Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать?

"Ладно, - думает, - пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет."

Вернулся он на кладбище, идет по нему не спеша. . . Тут его вновь какая-то рука хватает за яйца и голос спрашивает: 

— Плюс четыре или минус четыре?


***

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... Вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздёргивает берданку, кричит:

- Стой! Кто таков? 

- Я - ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка! 

- Фу ты, напугал! Я уж думал - залез кто!